Ce matin je suis mort. Je n'ai pas pu dire encore. D'autant que je ne m'y attendais pas. Rien ne laissait présager cette fin tragique. Je pensais qu'aujourd'hui serait comme la veille. Et la veille j'étais vivant. Je me doutais que cela finirait par arriver. Ce qui est bien c'est que je ne l'ai pas vue venir. Je n'ai pas eu le temps d'avoir peur ni, du coup, celui de l'éviter. Je ne sais pas si l'on peut l'éviter. Il faudrait savoir si l'instant de notre mort est programmé. Pour ce qui me concerne, je n'y crois pas. Ce qui me chagrine, c'est qu'hier j'ai dit "A demain" à mes collègues de travail. Et ce matin, ne me voyant pas arriver, ils s'inquièteront. A juste titre.
Et puis ce matin, je suis parti comme si de rien n'était. J'ai refermé la porte doucement. Comment aurais-je pu y voir un signe? Dehors, tout était calme comme chaque matin. L'air était peut-être plus léger. Je n'en suis même pas sûr. Il n'est pas facile de distinguer un matin d'un autre. J'avais déjà pensé à ma mort mais pas de façon précise. Je n'étais pas entré dans les détails. C'était une mort globale. Je savais qu'un jour mon cœur cesserait de battre. Je ne vous cacherais pas qu'il m'était arrivé de penser que mourir juste après avoir fait l'amour ne serait pas mal. Mais pas pendant. C'est frustrant pour l'autre. Tout compte fait, je me rends compte que je n'avais jamais réfléchi à ce que j'aimerais faire avant de mourir.
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